meiko再生日記。

双極性障害Ⅱ型。社会復帰ハジメマシタ▶︎再生

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闇の中にいました

meikoです。

 

何日も記事を書けない日が続いてしまいました。

 

誰も待ってないかもしれないけど、

習慣化していたので、なんとなく変な感じでした。

 

 

仕事には普通通り行く事ができていますが、

家庭?プライベート?が問題で。

 

今回気持ちが乱れてしまい、

大好きなブログさえ、止まってしまいました。

 

悩みは、2年付き合った彼。

 

仕事を辞めて1番不安定な時期に

一緒にいてくれたのは彼。

 

それは間違ってない事実。


だけど、

その状況でも金銭的に搾取されていて。

 

そしてセックスレスでもあり、

日々愛されている実感もなく。


結婚するから全部2人の為だよって言葉を

信じて、尽くして、今までやってきた。

 

悲しい気持ちから目を背けて、

 

 

わたしは 『しあわせ』

 

 

と言い聞かせてきた。

 


でも、だめだもう。

 


わたしは療養から社会復帰して

また再び人と関わるようになった今、

この恋愛が正しい関係とは思えない。

 

 

つまらない日常に戻りなさい

 

目を覚ましなさいといわれ

 

彼との日常を振り返ってみると、

 

自分が本当に惨めで、悲しくて。

 

年齢的に結婚しなきゃと思って、

 

そうするのが普通だと思って、

 

 

幸せじゃない日常を、暮らしを、

受け入れて、我慢するのが大人なのかな?

 

悲しい日常なんてぶち壊したい。

 

幸せを諦める自分の殻を破りたい。

 

間違ってるかもしれないし、

もしかしたら正解なのかもしれない。

 

分かんないです、

生きていると、どの道が正解なのかも。

 

でも今ひとつ言えるのは、

 

わたしは自分の気持ちを

自分自身で見て見ぬ振りをしていた事を

やっと、自分で認めた。理解した。

 

たやすく決断できることではないのだけど、

現在は前に書いた、

すれ違い生活でも仲良く過ごすポイントで書いたような日々をもう過ごしていません。

 

ありがとうとかおはようとか

些細な言葉を伝えても、

無視…それか「うん」だけ。

 

挨拶のはずのキスも、ずいぶんしていない。

 

今までの日々はなんだったのかなって

ずっと考えてる。

 

倦怠期っていうの?

それってこんなにみじめで悲しいの?

 

わたしの中の彼を想う気持ちは

消えてしまいました。

 

多分もう、彼の中でも消えている気がする。

 

金銭面だとか、住居だとか、

そういったメリットだけでわたしと居るだけだと思います。

 

楽しい会話をしなくなった、

するのは口論か業務連絡のような会話。

 

結婚前からこれでいいのかな、って

ずっと考えてる。

 

また、わたしは闇の中。